Ноя 13, 2023
«Приступив однажды к молитве, мне вдруг показалось, что я нахожусь в аду, не имея при этом ни малейшего представления о том, как я могла там очутиться. Я поняла только, что Господу было угодно показать мне место, которого я заслуживала своими грехами. Это видение не было продолжительным, но даже если я проживу ещё долгие годы, не думаю, что я смогу о нём забыть.
Вход туда напоминал длинный и узкий тупик или очень узкое, очень тесное и очень тёмное отверстие печи. Пол был залит жидкой грязью, стоял невыносимый смрад и повсюду кишели ядовитые пресмыкающиеся. В самом конце тупика, в стене, было углубление в виде ниши, в которую вдруг я оказалась втиснутой. Мне было очень тесно там, и хотя всё, о чём я перед этим рассказала, было намного ужаснее, чем я способна передать, оно могло бы показаться даже приятным в сравнении с тем, что я испытала, оказавшись в этом углублении.
Эта пытка была столь чудовищная, что всё, что можно было бы о ней сказать, не передаст и малой её доли. Я почувствовала вдруг, что душу мою гложет огонь столь страшный, что для меня было бы невозможно описать его таким, каким он был, поскольку и для меня самой это было непостижимо. Я испытала боли самые непереносимые, какие только, по мнению врачей, бывают в этой жизни. Но что эти боли по сравнению с тем, что почувствовала я, с ужасом узнав, что им не будет конца!
Но и этого ещё мало в сравнении с той агонией, в какой находится душа, когда ей кажется, будто её пытаются раздавить, от чего её скорбь и отчаяние доходят до такого предела, что мне бы невозможно было это описать. Мало сказать, что ей кажется, будто её непрестанно раздирают: ибо это действует внешняя по отношению к ней сила, что разрывает её на части; но внутренние огонь и безысходность, их предельную ужасную муку — мне и вовсе не хватает слов, чтобы их выразить. Я не знала, что мне их причиняет, но я чувствовала себя как бы разрубленной на тысячи кусков и горящей, и эти внутренние муки казались мне страшнее всех казней и скорбей.
В этом ужасном месте нет никакой надежды получить хоть немного облегчения, и трудно представить себе более тесного места, ибо там невозможно ни сесть, ни лечь. Я была словно втиснута в отверстие стены: и эти страшные стены, вопреки законам природы, сжимали и раздавливали всё, что в себе заключали. Это была лишь кромешная тьма, без малейшего просвета, и я не могу понять, каким образом там, хоть там и не было никакого света, можно было видеть все, что только есть самого мучительного для зрения.
Господь Бог не пожелал тогда, чтобы я испытала все ужасы преисподней, но в дальнейшем, в других видениях, Он показал мне ещё более ужасные казни за некоторые грехи. Однако, поскольку я сама не испытывала всех тех мук, они ужаснули меня меньше, чем те, о которых я рассказала и которые Всевышний дал мне испытать в духе так же истинно и реально, как если бы их испытало моё тело.
Я не могла никак понять, каким образом это происходило, но я хорошо понимала, какая это великая благодать, что Бог пожелал дать мне таким образом увидеть, из какой бездны извлекло меня Его бесконечное милосердие, ибо всё, что я когда-либо читала или слышала, или представляла себе о различных муках осуждённых, не меньше отличается от истины, чем тень от реальности, и гореть в этом мире — ничто в сравнении с огнем мира иного.
И хотя прошло уже примерно шесть лет с тех пор, как произошло то, о чем я рассказала, теперь, когда я пишу эти строки, я чувствую, что моя кровь все ещё леденеет в жилах от ужаса. После того, что мне дано было увидеть, теперь все страдания, переносимые нами при жизни, кажутся такими ничтожными, что мне представляются необоснованными хотя бы малейшие жалобы или упреки. И нет здесь никакой самой острой боли, которую мне не казалось бы легко перенести в сравнении с тем, что я испытала там в течение всего лишь одного мгновения. И я не перестаю удивляться тому, что читая прежде столько книг, говорящих о муках ада, я не слишком им ужасалась, представляя их себе вовсе не такими, каковы они в действительности.
Из-за этого я испытываю невероятные муки, глядя на стольких лютеран (в наши дни она сказала бы «безбожников».— Авт.), которых таинство крещения сделало членами Церкви, но которые, тем не менее, гибнут от грехов; я испытываю столь сильное желание их спасти, что имей я множество жизней, я бы охотно пожертвовала всеми ими, чтобы спасти хотя бы одного от стольких ужасных пыток. И если мы не можем смотреть на страдания существа, которое мы любим, без того, чтобы не принять в нём участия, не сочувствовать его скорбям, то каким же мы должны быть охвачены чувством при виде души, которая торопится ввергнуться навсегда в бездну страданий? — ибо нет сравнения между муками, которые оканчиваются вместе с жизнью, и теми, которые осуждённым будет причинять в этой ужасающей пучине дьявол на протяжении всей вечности.
Я не могу себе представить большего желания, поскольку речь идет о столь важном предмете, как то, чтобы побудить себя во всем угождать Богу; и невозможно переусердствовать, моля Его о помощи Его благодати; и я признаюсь, что не могу подумать без страха о том, что, хотя я и прилагала (при всей своей греховности) какие-то усилия к тому, чтобы служить Богу и не позволить себе впасть в некоторые ошибки, которые обычно мир считает ни за что; хотя Бог и дал мне благодать перенести с терпением весьма тяжелую болезнь; хотя я не была причастна, как мне кажется, ни сплетням, ни злословию, ни ненависти и ни зависти, и ни другим грехам так, чтобы я тяжко оскорбила ими Бога; наконец, хотя я и почти всегда имела страх Его перед глазами, — Он, тем не менее, дал мне увидеть место, какое приготовили мне демоны в наказание за мои грехи, и дал мне понять, что какими бы страшными ни были эти мучения, я заслуживала быть подвергнутой ещё горчайшим.
Так ошибаюсь ли я, говоря, что невозможно без крайней для себя опасности пребывать в уверенности о своем спасении, и что тот, кто впадает поминутно в смертный грех, не избегнет погибели, если он не решится, из любви к Богу, избегать малейшего повода оскорбить Его, чтобы добиться таким образом Его милосердия и побудить Его помочь ему так, как Он помог мне? От всего сердца молю я Бога поддерживать меня и впредь Своею всемогущею десницей, дабы не дать мне снова пасть и получить ту страшную кару, которую, как Он мне показал, я заслужила. Я умоляю Тебя, мой Спаситель, избавить меня от этого ради Твоей безмерной милости. Аминь».
Жизнеописание св. Терезы, составленное ею самой
Источник: ЗАДУМАЙСЯ НАД ЭТИМ или РАЗМЫШЛЕНИЯ НАД КОНЕЧНОЙ УЧАСТЬЮ
ЧЕЛОВЕКА: О СМЕРТИ, СУДЕ, АДЕ И РАЕ. Под редакцией о. Анри Мартена
